?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Share Next Entry
=ОДЕССИТ – ЭТО НАЦИОНАЛЬНОСТЬ=
kayros_81






 (482x600, 49Kb)

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически

становится евреем





Две одесситки:

– Роза, как тебе нравится моё новое платье?

– Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!







Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с

кофточками и спрашивает у продавца:

– А что-нибудь веселенькое есть на меня?

На что получает ответ:

– Нет, мадам – вас хочется обнять и тихо плакать..





Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и

просят продавца помочь подобрать фасон .

Он:

– Какой у вас размер?

– Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...

Вторая:

– Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!





В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак,долго ищет в

карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:

– Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так

что я не могу давать тебе два рубля.

Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:

– Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он

женился, а сегодня я уже должен его семью кормить





Пpиходит Хаим в публичный дом:

– Кто у вас самая лучшая?

– Соня, но и самая дорогая.

– Hу, качество важнее.

Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.

Хаим:

– Соня, что это?

Соня, недоуменно:

– Как что? – темперамент.

Хаим:

– Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой..





Беседуют два одессита.

– Абрам, что ты думаешь о сексе?

– Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей – мне

некогда заниматься теорией.





– Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!

– Что, на самом деле?

– Нет, рядом..





– Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?

– Да так, ерунда – старый сервант и телевизор





– Изя, я слышал, ты женился. Удачно?

– Да нет, окна во двор





Обмен телеграммами

– Волнуйтесь тчк подробности письмом

– Шо случилось вопр шо вопр

– Кажется умер Сёма

– Так кажется или да

– Пока да





Еврейская мама сыну

– Изя, иди домой!

– Мама, я замерз?

– Нет, ты хочешь кушать!





Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.

Внук:

– Деда, ты купил шоколадку?

Мойша:

– Нет, внучек, сегодня некогда было.

На другой день приходит.

– Деда, ты купил шоколадку?

– Нет, внучек, магазин был закрыт.

На следующий день приходит.

– Деда, ты купил шоколадку?

– Не было шоколада. Только чупа-чупсы.

– Так хотя бы чупа-чупс купил бы.

– Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.





В ювелирный магазин

врываются бандиты.-Золото,быстро!

Хаим из-за прилавка-Сара,золотце,за тобой пришли!





Что у вас есть ещё, кроме Одессы? Особенно в душе? Она – мама









– Скажите, пожалуйста, как пройти на Дерибасовскую?

– А сами-с откудова будете?

– Я из Москвы.

– Да? Ну, и что там слышно?

– Ничего. А что вас интересует?

– Нет, я просто так. Все хорошо. А в чем дело? Я просто так интересуюсь. У вас Москва, у них Воронеж, у нас Одесса, чтоб мы были все здоровы...Вы работаете?

– Конечно, я работаю, но я попросил бы вас: где Дерибасовская?

– Молодой человек, куда вы спешите? По Дерибасовской гуляют постепенно.

– Вы понимаете, мне нужна Дерибасовская...

– Я понимаю больше того. Гораздо больше того – я вас туда провожу невзирая на жестокий ревматизм. Но меня волнует положение в Родезии. Этот Смитт, такой головорез, такое вытворяет, у меня уже было два приступа...

– Послушайте, если вы не знаете, где Дерибасовская я спрошу у другого!

– Вы меня обижаете. Вы меня уже обидели. Такой культурный человек, я вижу у вас значок, у меня такого значка нет. Я всю жизнь работал. Прямо с горшка на работу. Ой, нам было очень тяжело, нас было у мамы восемь душ детей. Вы сейчас можете себе позволить восемь душ детей? Не, это моя мама себе позволяла. Она была совсем без образования, а сейчас мои дети учатся в университете, а моя бедная мама она сейчас с братом и дядей лежат на кладбище. Почему бы вам туда не съездить?

– Вы понимаете, мне нужна Дерибасовская...

– Я понимаю, но разве так можно относиться к родителям? Если ваши дети не приедут к вам на могилу, они тоже будут правы, вы поняли меня? Куда вы пошли? Дерибасовская за углом.





– Фима, а сколько будет семью восемь?

– А мы покупаем или продаем?





Одессит продает дачу:

– Давайте поступим так: вы называете вашу цену, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.





– Циля, а где Сёма?

– Дома, со своим четвероногим другом.

– Как? У вас разве есть собака?

– У нас нет собаки, у нас есть диван.





Одесса. Берег моря. Одессит с удочкой. Поймал золотую рыбку. Молвила ему рыбка:

— Отпусти меня, старче, а я за это выполню твои три желания!

— Три желания? Давай! Значит так: вилла на Канарах, личный самолет, миллион долларов — это раз!..





– И ты ничего не замечаешь?

– Нет, а что?

– Я же была в косметическом салоне!

– И что? Было закрыто?





Урок истории.

– А кто может сказать, как жили одесситы в каменном веке? Так, Вовочка...

– Плохо они тогда жили, Марь Иванна.

– Что так?

– А представьте, как им делали обрезание...

– И как же?

– А каменным топором.



– Изя,у тебя чай есть?

– Нет!

– А кофе?

-Чай есть.



Поезд.Подходит проводник и спрашивает билеты.

– Мы их потеряли.

– В таком случае,у вас будут проблемы!

– Ша,люди,вы только послушайте!Мы потеряли билеты,на вокзале у нас украли вещи,Изя отстал от поезда,и вообще,мы едем не в ту сторону.И он-таки говорит за то,шо у нас будут проблемы!



Муж Розы уехал по делам.В это время умирает его сестра.Жена должна сообщить мужу об этом как можно осторожнее,потому что у него больное сердце.Она посылает телеграмму: «Сара слегка заболела.Похороны в четверг».



В одесском ресторане.Посетитель зовет официанта:

– Миша,попробуй этот суп!

– Что вдруг?Это тот же суп,который Вы всегда заказываете...

– Попробуй!

– Слушайте,когда я Вам подавал плохой суп?

– Я тебе говорю:попробуй!

– Ну хорошо уже,я попробую...где ложка?

– О!,– говорит посетитель.



Одессит на экскурсии в музее Восточного и Западного искусства останавливается перед скульптурой с двеннадцатью руками и изумленно восклицает:

– Шесть пар рук! Боже милостивый,вот кто любил поговорить!



– Господин Рабинович,здравствуйте!Тысяча лет и зим,где Вы пропадали?Как же Вы изменились!Раньше Вы были толстый,низенький,почти без волос,а теперь стали высоким,худым и волосы кучерявые...

– Я не Рабинович!

– Так Вы и фамилию переменили?



К одесситу зашел сосед по коммуне:

– Сема,ты брал у меня целый таз,а вернул его с дыркой!

– Во-первых,Изя,я брал таз уже с дыркой.Во-вторых,я отдал тебе таз без дырки.А в-третьих,никакого таза я у тебя не брал!